Liga dos Ultimos Airães.mp4

Andar nas SCUT de borla, "Do it yourself" Tutorial.

Ora bem pessoal, o povo fartou-se de fazer barulho mas o que é certo é que as portagens nas Scut foram para a frente e o Tuga paga e não chia mais. Uns vão para as AEs da Brisa que mesmo a pagar acabam por ser muito mais baratas, outros regressam às ENs, às EMs e aos caminhos de cabras, os mais "geek" estão a estudar o código dos pórticos de pagamento na esperança de arranjarem um crack ou serial para passar nas mesma sem pagar. Ora eu como passo algumas horas aqui pela World Wide Web descobri a formula especial para passar nos pórticos sem pagar e ainda por cima é infalível, qual Professor Karamba milagreiro qual Alcina Lameiras, eu vi a luz e criei o aparelho ideal que vos vai fazer poupar milhares de Euros, e não peço nada em troca.

     Foram precisas muitas horas de pesquisa, interpretação e estudo para passar este esquema do papel para a prática e creio ter resolvido a formula secreta que vai proporcionar a todos os Portugueses e galegos o acto de poderem usufruir das nossas belas SCUTs sem custo algum.

     Isto consiste num aparelhómetro sofisticadíssimo de alta tecnologia  e que não se encontra disponível em lado nenhum. Este aparelho pode ser construído de raiz por qualquer pessoa praticamente a custo zero, ou menos ainda!

Material que vão precisar:

- 3 rolos de fita cola industrial (de preferência sem publicidade);
- 200 mts de cabo de aço (/) 0,20 mm;
- 3 m2 de folha de papél de alumínio;
- 3 kgs de penas de uma galinha viva (só pode ser mesmo de 1 unica galinha);
- 2 cxs de cartão de óleo fula, ou semelhante;
- 3 caroços de azeitona preta;
- 1 carica de mini (Sagres);
- 25 metros de verguinha de 8mm.

Ferramentas necessárias:

- Alicate de pressão;
- Chave 10/11;
- Martelo de bola:
- Rebarbadora com disco de rebarbar + 3 discos de corte pedra (seco) 200 mm;
- Foice;
- 3 fósforos.

Pegam nas caixas de cartão todas juntas e dão-lhe com o martelo de bola até ocuparem uma área de 10cm3 (Nem mais nem menos pois vão ser este o formato base do vosso identificador), agora vão dobrar o papel de alumínio em 4 e depois abrem um dos lados e colocam lá as penas da galinha e voltam a fechar usando, até ao fim, 2 rolos de fita cola industrial, até obterem um objecto semelhante a uma almofada. Pegam na verguinha de 8 e vão introduzi-la no escape do carro até aos colectores, depois com a rebarbadora fazem um corte para a verguinha sair e outro no capot e no para brisas para a verguinha entrar no interior do carro e tornar a sair pelo vidro de trás e regressar ao escape (tem de fazer este trajecto 3 vezes) na ultima passagem colocar a ponta da verguinha mesmo atrás do espelho retrovisor. Pegam agora nos 3 caroços de azeitona e nos fósforos e colocam dentro da carica e depois isolam bem com metade do rolo de fita cola que vos sobrou e depois vão colocar a carica na ponta da verguinha por trás do retrovisor. Agora pegam no cubo de cartão e com o disco de rebarbar vão desgastar um orifício para colocarem a carica lá dentro com o auxilio da chave 10/11, por ultimo pegam no cabo de aço e vão passa-lo por volta dos dois encostos de cabeça dos bancos da frente e a ligar também ao cubo de cartão com a restante fita cola, colocam o alicate de pressão e deixam estar por 2 horas para acamar e ficar bem agarrado, e voilá aqui tem o vosso sistema pronto a usar e sem custo nenhum.

     A única desvantagem é que só podem circular 2 pessoas de cada vez no carro em questão, para poderem circular mais 2 têm de colocar mais 200 metros de cabo de aço à volta dos encostos de cabeça traseiros. O segredo disto tudo reside nas radiações emitidas pelo ADN das penas de galinha (daí só poderem ser de uma única galinha) e na filtragem das mesmas pelo alumínio aliado ao poder de absorção e torção do cartão e pela condutividade da verguinha e do cabo de aço. Já as azeitonas, os fósforos e a carica funcionam como um código binário que vai ludibriar o sistema e o pagamento já não será possível não é preciso ser-se um génio para se perceber disto.

Vá, vão lá fazer os vosso identificadores e bora lá a andar nas Scuts sem pagar um chavo.

No próximo capitulo vão ensina-los em como se levanta dinheiro do multibanco sem se ter cartão e nem sequer conta bancária.

 

Eles "andem" aí...again

   

     Vou falar sobre algo que não estou minimamente inteirado e que morreu à nascença, ou melhor, mesmo antes de ter nascido, falo pois desse novo programa da TVI que estreou hoje e que nem sequer sei o nome completo ou quero saber. E como é que eu posso falar de algo assim que desconheço por completo? Simples, falo mal! E não só porque me é estranho, mas também porque já conheço, infelizmente, o género desta moda recente que são os Reality Shows. E está tudo dito!!!
     Tudo começou com uma porcaria de um programa estúpido, estupidamente apelidado de Big Brother, entenda-se, Irmão Grande ou Mais Velho. O conceito toda a gente conhece, não vale a pena estar aqui a "engonhar" e por incrível que pareça ganhou algum interesse por parte de alguns curiosos e gente de cultura muito limitada ou inexistente. Nos meios rurais reina o boato e a conversa da vida alheia,  característica intrinsecamente entranhada na mentalidade daquele meio unido em que toda a gente se conhece e os "ajuntamentos" para o típico parlapié também conhecido como "lavar roupa suja em publico" e foi esta questão moral que levou as "grandes" produtoras televisivas a criarem programas vocacionados para estas maiorias que vivem praticamente alimentando-se de rumores e de factos da vida dos outros, nada melhor que juntar um grupo de palhaços, fecha-los numa casa apetrechada de câmaras de filmar e estudar minuciosamente o seu comportamento e através de um duvidoso esquema de selecção decidir o único vencedor que receberá um prémio monetário (o que as pessoas não fazem por dinheiro...) E em suma está tudo sintetizado acerca deste assunto... enfim! Sabem o que aconteceu aos vencedores destes concursos? Pois... O que a malta gosta mesmo é de ver esses Zés Marias famosos a darem autógrafos nas discotecas e a rebolarem jocosamente nos euros ganhos à custa de papalvos que lhes alimentam os ténues sonhos que se esfumam mal entra mais um pelotão de imbecis para uma nova ronda de paspalhice. Resultado: Depressões por falta de reconhecimento, outros refugiam-se no mundo da droga e nas malhas da criminalidade e a lista continua... É tão engraçado brincar com estes ratos de laboratório que são os humanos, manipula-los com os cordelinhos, darem-lhes novos ideais e no fim atirarem-nos de novo para a vida real que nem pássaros escorraçados do ninho precocemente... O que interessa mesmo é o share e os participantes são meros fantoches descartáveis que depois de os desproverem de sentido são substituídos por outros "mais frescos".

     Estas histórias lembram-me sempre daquele pseudo-cantor, um tal de Zé Cabra (mais um Zé) que estúpida e incrivelmente conseguiu vender CDS de uma suposta música. Mas vocês são parvos ou quê? E esse gajo ainda à pouco veio pra TV lamentar-se que caiu no esquecimento e teve de voltar à velha arte do gesso cartonado e dos tectos falsos e divisórias... Será que estará à altura mesmo disso?

     Esta TV portuguesa enoja-me cada vez mais .....

Reentré

 
   Ora vivam internautas de todo o mundo, depois de algum tempo sem por cá passar, e a pedido de várias famílias (varias é como quem diz, mas este velho cliché ainda não está gasto e não me ocorreu mais nada)cá estou eu de novo.
   Muitas foram as observações feitas durante esta breve ausência e pois a vida não para e foram sendo registadas umas em cima de outras sendo que de momento já foram todas com as coives e não tenho nada de concreto para dissertar acerca. Que noia, digo eu! Mas esperem lá, assim de repente ocorreu-me uma parvoíce....esperem.... sim... é mesmo uma parvoíce, mas pronto ainda vou a tempo de alterar o titulo do texto.... pronto já está! Reentré! Que é como quem diz, reentrada na época laboral e fim definitivo das férias anuais. Ora como todos já sabem a época de Verão, também conhecida como Silly Season é uma altura em que não se passa mesmo nada no panorama politico-social e futebolístico (3 das piores coisas que minam a nossa sociedade e já dizia a minha avó: - "Futebol, politica, religião....Puta que os pariu!!!") A malta anda toda por aí a morrer pelas sombras, com uma soneira infernal e só apetece mesmo é ir até à praia mais os petizes e a sogrinha, estender-se numa toalha e esperar pela hora de vir embora para enfrentar mais de 30 quilómetros de filas de transito com as janelas abertas a ouvir pela enésima vez o ruído da ventoinha a arrefecer o radiador do carro já para não falar naquele sensação de urticaria nas costas provocada pelo sal. O tuga no seu melhor. A crise está aí e ir para fora nem mesmo cá dentro, contentámos-nos com as idas à praia alternadas com as idas ao Shopping e ver o preço dos plasmas e lcds e dos computadores portáteis e demais hardware para tudo e mais alguma coisa. As noites são estupidamente quentes e dormir com as janelas abertas dá direito a ouvir aqueles feedbacks provocados pelas melgas (e se forem só os feedbacks já não é muito mau, o pior é quando picam!!!!) e na TV a merda é sempre a mesma, ou seja, novelas até à meia noite e trinta e as séries de jeito a começar depois de um intervalo de quarenta e cinco minutos a seguir às novelas. Alias, foi esta umas das agravantes que me levou a meter a TV por cabo, neste caso por satélite.
   Como o titulo é a reentré vamos focarmos-nos nisso. As férias lá foram e primeiro que a engrenagem mental assimile o regresso ao trabalho por completo andamos uma bocado ansiosos e o simples acto de por a pé mais cedo pela manhã é algo penoso e só apetece mesmo faltar e o resto que se lixe, a primeira semana custa a passar mas mal chega o fim de semana lá nos acostumamos e voltamos à rotina diária e até pro ano é que vai ser. No meu caso concreto eu costumo trabalhar o tema das férias e descansos exaustivamente como se um exercício mental se tratasse, e é. Em primeiro lugar defino as minhas férias em 3 períodos distintos e não queimo tudo de uma vez (esta história dos 3 períodos é bem boa mas é uma treta pois o que me apetecia mesmo era torrar um mês de férias seguidinho, mas assim dando um conselho faz-me parecer mais ajuizado do que aquilo que sou... ehehe) Gozo uma primeira semana em Abril (a 1ª semana) depois gozo outra semana em Maio (a ultima semana) e finalmente gozo os últimos quinze dias de Julho, pois não gosto de férias em Agosto. (Mentira, gosto sim senhor e além disso os meus amigos estão todos de férias nessa altura, mas como eu não tenho hipótese de gozar em Agosto fica melhor dizer que não gosto... ganda maluco que sou...ou não) Assim desta forma gozo as férias e como o espaço entre elas não é muito não fico frustrado assim que um período termina e tenho que ir trabalhar porque sei que em breve entro novamente. Claro que isto não costuma resultar com o final dos últimos quinze dias porque sei que mais férias só para o ano, mas este ano foi diferente porque resolvi investir num plano a médio prazo para ultrapassar esta situação. Curiosos? Então foi o seguinte, no inicio do ano, algures a meio de Janeiro eu e a minha "sócia" resolvemos fazer uma chamada pra Paris e fazer uma encomenda à cegonha, pois é, já estão a entender onde eu quero chegar... E graças a isso em menos de um mês tenho aí uma bilhete de ida para gozar mais 15 diazitos de férias, ah pois, por isso a minha reentré foi adiada ehehe, mas agora que estou a escrever acerca disto estou para aqui a pensar.... Espera lá, mas se vem aí mais uma herdeiro vou ter de passar por toda a história de choros e preocupações com idas ao pediatra e consultas e gastos adicionais... Doh!! Onde é que eu me meti... Que ricas férias que vão ser... ou não!

   O ser humana é um bicho difícil de entender....


Imagem utilizada do cartoonista Sergei WWW.SERGEICARTOONS.COM

Férias, parte 1

     Começa hoje a minha primeira temporada de férias do ano, uma época muito aguardada e por isso mesmo leva tempo a chegar, ao contrário do inicio da época laboral que se sucede a uma velocidade incrível, mas isso já todos vocês sabem (à excepção de alguns workaholicos crónicos!). Em plena época festiva, relativamente à Páscoa, isto é, festiva no sentido de se exagerarem uma vez mais dos doces e do álcool à semelhança das festas de Natal e Fim-de-ano, mas que no verdadeiro sentido pascal se trata de uma época de jejum e sacrifícios. Por falar em sacrifícios, entenda-se que o verdadeiro sacrifício vai ser o do Zé Tuga não conseguir gastar rios de dinheiro em fatinhos e sapatinhos e mais umas merdinhas tudo isto para "estriar" no respectivo Domingo de Páscoa, se bem que ainda é fim de mês para alguns e desta forma a corrida aos Cofidis e mais não sei o quê vai ter o seu pico nestes próximos dias. Os dentistas já esfregam as mãos como que a adivinhar a debandada que vai ser quando as cáries começarem a atacar devido à ingestão de amêndoas que se verifica nesta altura. Podiam-me explicar por favor porque raio é que cá em Portugal as pessoas cismam nesta tradição de comerem o fruto seco envolto em açúcar altamente calórico? Que piada isto tem? É verdade que a moda das amêndoas de chocolate e de licor e de finos gormets de merdas caras e requintadas que só servem para se dar cabo da carteira e dos dentes sobrepuseram-se um pouco à tradição das legitimas amêndoas cobertas de açúcar, mas mesmo assim??! Se há coisas que não entendo, esta é uma delas...
   Voltando ao assunto das férias, vou aproveitar para festejar mais um de trinta aniversários e começar a fazer contas à vida, pois da maneira que o mundo caminha para o precipicio e as coisas andam como andam, isto falando quer a nível de saúde económica mundial, quer a nivel de saúde ambiental, cheira-me que se calhar já só me restam outros trinta ou menos, a ver vamos. Há que haver mas é mais optimismo de forma a contrariar esta tendência tuga que tanto nos caracteriza...

A Pesca Desportiva.

São muitos aqueles que vêem esta actividade como enfadonha e desprovida de prazer, passar horas sentados a espera e por fim nem cheirar. O sol a torrar ou o frio a entranhar-se pelo corpo, e muitas das vezes sem tirar proveito, o suposto tão aguardado objectivo final que é o peixe em si... Nada mais errado meus amigos, nada mais errado. Só o simples contacto com a natureza vale pela actividade, a arte da pesca desportiva não se limita a possuir uma paciencia infinita, é o convívio com a natureza e com o próximo, fugir do ruído e do stress e mergulhar na imensidão do verde liquido que chama por nós. É a luta que se trava com a presa que muitas das vezes, teimosa, acaba por levar a melhor, e no final leva mesmo, isto no meu caso que restituo sempre o pescado à sua origem ao final do dia. Consegue-se ouvir a água correr mesmo quando parece parada, é o milagre da natureza. Para os mais impressionáveis, lembro que a boca do peixe é uma zona de pouca sensibilidade e que o peixe depois de arpoado podemos desprende-lo sem mazela e a probabilidade de este tornar a ferrar o isco ainda é muito boa.
Quem já experimentou sabe daquilo que estou a falar, quem ainda não experimentou, não perde nada por tentar. A pesca parece ser uma actividade cruel, mas não tanto quanto a pintam, a nós humanos foi-nos dada a capacidade de diversão e de lazer, e conscientemente a maior parte dos pescadores desportivos que existem nutrem um enorme respeito pela natureza, claro que também os há que não a respeitam, mas esses não merecem sequer o meu apreço.

Flagelo...

     Geralmente quando ouvimos a palavra "Flagelo" automaticamente associamos ao grande mal que é a droga, mas depois de passar por algumas experiências e situações recentemente, devo dizer que esta palavra para mim ganhou um novo significado, por assim dizer, adaptou-se mais a uma realidade que não sendo tão recente tem porém mostrado que estará para durar que é o estado das casas de banho publicas. Ora quem é que nunca teve a necessidade de satisfazer as suas necessidades num destes locais degradados? Pois é... Imaginem este cenário, vocês vão numa viagem de carro, em plena auto-estrada e eis que começam a sentir umas cólicas no estômago e uns aperto nos intestinos como se algo quisesse eclodir lá dentro, vem-lhes à memória a tabuleta que acabaram de passar que anunciava uma área de serviço a 30 kms. Mau, 30 kms ainda é um bocadito e não fossem vocês estarem sentados o problema agravava-se. 2 minutos volvidos e as cólicas aumentam de intensidade, assim ao jeito de contracções pré parto que tendem a tornar-se menos espaçadas e mais dolorosas, e... raios que ainda faltam alguns kms... Mas o pior vem aí é que se forem mulheres ainda vão ter a triste sorte de esperarem numa fila de 200 pessoas para entrarem no WC e isto porque uma excursãozita de 20 autocarros lembrou-se de parar nessa mesma área de serviço e já toda a gente sabe que as mulheres perdem 2 terços das suas vidas na casa de banho. Claro que se forem homens aí a conversa é outra e claro está demoram bem menos tempo na casa de banho, sendo que por norma o homem comum tem a rotina diária de se aviar em casa logo de manhã como se de um ritual se trata-se, porém neste dia a carga vinha reforçada e um imprevisto surgiu. Vocês tem mesmo de ir ao WC inclusivamente tem de utilizar aquela divisão 1x1 que lá em casa é o vosso santuário. Pois então eis que vocês se vão deparar com um cenário dantesco que podia muito bem constar em um qualquer filme de terror classe B. É pá, mas que porcaria que ali vai, e mesmo verificando no quadro de registo de limpezas onde atesta que a ultima foi feita à menos de 10 minutos, vocês deitam as mãos à cabeça e posteriormente ao nariz, fodassse, como é possível que um ser humano tenha tamanha capacidade de cagar nas paredes todas, literalmente, e de ainda ter tempo de escrever na porta a dizer que o Manel não sei das quantas gosta de levar na peida e que o João de Cinfães fazes bicos a 5 euros (desculpem-me o calão mas todos vocês estão cientes do verdadeiro teor destes escritos) e tudo isto com números de telemovel e desenhos toscos do órgão sexual masculino. Isto meus amigos é o que eu chamo de um verdadeiro flagelo, e pensar que vocês vão ter de alguma forma se aliviar neste verdadeiro espelho da condição humana de por quem lá passou. Será que alguém que a todo o custo evita estes WCs públicos e que só os utilizada em ultimo recurso, e de alguma forma dá graças por estarem lá, e depois retribuem desta forma, deixando tudo numa autentica porcaria? Mal agradecidos são o que são e depois é o que é. Vão mas é cagar ao carvalho

O verdadeiro clássico...

Os automoveis já nos fazem companhia à uma porrada de anos, e já nada podemos fazer sem eles, nem mesmo ir até ao café que fica a 20 metros de nossa casa, pois há que mostrar a máquina e estacionar em segunda fila sempre com o pensamento de que ainda consegue passar um carro na estrada à vontade. Toda a gente tem automóvel e alguns tem mais do que um, e com isto refiro-me essencialmente à classe baixa/média. Todos os dias são lançados modelos novos, restylings, liftings, paneleiricesings e mais não sei o quê e isto é logo motivo para o Zé povinho trocar de carro ou pelo menos sonhar com isso.
   Dizem que um automóvel necessita de ter pelo menos 20 anos para ser considerado um clássico, mas há clássicos e clássicos e entenda-se que um Fiat Uno de 1990 é tudo menos um clássico, ou até um Supercinco Tiga. E depois há os clássicos que já enervam e por mim deixavam todos de ser clássicos e passariam a ser vulgares automóveis que é o caso dos Minis e dos Carochas que parece-me que há mais agora do que à 20 anos atrás, e qualquer concentração e/ou exposição de automóveis antigos e clássicos não o é sem contar com pelo menos 300 espécimes de cada um destes 2 modelos.
   Num passado recente ouvi acidentalmente um diálogo entre avô e neta acerca de um presente automóvel reclamado pela neta, ao que o avô adiantou logo que o carro que lhe ofereceria não seria novo (para infelicidade da neta), mas esta afirmação foi prontamente adocicada e suavisada em que há carros usados que são mais "charmosos" que modelos recentes e assim mais invejados pelos trauseuntes. (Nota: referi que ouvi acidentalmente pois este diálogo foi proferido numa telenovela e sabe Deus o quanto eu detesto este tipo de programação televisiva e que abordarei este tema numa observação próxima). Ora o que acontece é que existem mesmo automóveis que pela raridade e beleza se tornaram intemporais e fazem corar qualquer veículo mais recente e vencedor de prémios de design. Quem é que não gostaria de ter um coupé dos "eighties" daqueles de 3 portas com farolins redondos e para-choques cromados? Pois é. A principal caracteristica de um clássico é fazer-nos recordar da nossa adolescencia e daqueles tempos de liberdade ao volante qo som de cassetes dos Scorpions, Queen, e outras pérolas dos anos 80, do cheirinho a gasolina obsoleta e oleo de cedro que se colocava no tablier. Então vejamos, um Datsum 1800 de 1978 é um clássico, um Renault 5 Laureate de 1986 é um clássico (duvidoso para alguns), Um Fiat 127 de 1984 é um clássico, agora Mercedes 190's de 1988 com matricula K, Renaults 21, Peugeots 405 e mais não sei o quê... Bahhhh, vão se mas é catar mais esse refugo de 50 contos para desocupar garagens...

"Solidariedades"

     A Natureza é uma força poderosíssima, se não a mais poderosa de todas as forças, sendo constantemente subestimada pelo Homem, e quando esta mostra o seu real valor isto geralmente traduz-se em dezenas, centenas e até milhares e milhões de baixas mortais. Recentemente deu-se uma catástrofe natural na nossa ilha da Madeira e que graças ao urbanismo feito às três pancadas, quem acabou por pagar as favas foram os seus habitantes. Enxurradas varreram a ilha deixando atrás de si um caminho de destruição e desgraça com muitos desalojados e pior ainda, com vitimas mortais. Ora acontece muitas vezes que logo após a tempestade não vem a verdadeira bonança mas um mal ainda maior, não bastasse todo o entulho que urge arrumar e as limpezas a fazer para evitar possíveis focos de infecção causados por cadáveres de pessoas e animais, mas também os há aqueles que se lançam nas pilhagens dos poucos bens resistentes em casas desprovidas de portas e janelas. O que eu queria aqui falar não seria desta pós tragédia, mas sim de uma outra tragédia a que nos inconscientemente pactuamos sem pensar, que é a da "publicidade" criada em torno desta mesma tragédia com o intuito de ganhar algum à custa destas vitimas e tentarem passar uma imagem de solidários e benevolentes, falo pois das pseudo-ajudas protagonizadas por algumas figuras públicas e os métodos de angariação de fundos para ajudar estas famílias em desespero.
Então é o seguinte, o Joe Berardo, madeirense de gema, resolveu tomar uma decisão que certamente lhe foi bem ponderada e afirmou que iria doar aos habitantes necessitados da ilha 20 % dos lucros das vendas do seu vinho xpto da sua Quinta xyz. À primeira vista isto parece-nos bem, mas.... Atentem, isto não se trata de publicidade ao seu vinho e à sua Quinta? Um tipo vai ao supermercado e vê o vinho e no seu lado mais solidário lá compra uma garrafita pois é por uma boa causa, só custa 5 ou 6 euros, mas é para o bem da Madeira e blá, blá, blá E até aposto que o vinho era bem mais barato não fosse a solidariedade. Mas para quem é que vão os lucros afinal?? Pois, pensem nisso.

     A TVI , Média Capital, Grupo Impresa criaram uma linha de solidariedade de apoio à Caritas na Madeira, cada chamada custa 60 cents + IVA o que perfaz um total de 72 cents em que somente 50 cents revertem a favor da Caritas, e os restantes 22 cents? Sim, 12 cents são para o IVA mas retornáveis. Mas para quem é que vão os lucros afinal?? Pois, pensem nisso.

     Sucedem-se as galas televisivas e mais uma série de paneleirices desnecessárias, nessas galas os músicos e os artistas vão de graça, e os apresentadores? Pois, são pagos, e a solidariedade? Não olhes para o que eu digo, mas sim para o que eu faço pois claro! É o nosso Portugalucho...

     Não sei se repararam mas ainda está na memória a tragédia recente que se abateu sobre o Haiti, a ajuda internacional que houve, aprovo iniciativas semelhantes também por cá. O caso de diversos actores de Hollywood que deram uma quantia de dinheiro, não se puseram com rodeios a dizer que davam o lucro de isto ou daquilo e mais não sei o quê. Deram logo o dinheiro e pronto. Isto sim é solidariedade, agora falinhas mansas só para dizer que são uns corações moles e uns mãos largas??
     Bahhhhh estavam tão bem ao lume!!!

Inevitabilidades...

Sendo eu uma pessoa que cruza as estradas portuguesas diariamente era inevitável não opinar aqui acerca da falta de racionalidade com que a maioria dos tugas nos brindam diariamente e esta promete ser a primeira de muitas crónicas acerca da selva motorizada que são as nossas En's, Auto-estradas, Ipês, Icês e mais não sei o quê... Ora como o tempo está mais instável do que as relações amorosas da Elsa Raposo (perdoem-me o exagero mas era só para terem uma imagem de quão imprevisível o clima anda) tão depressa está sol como chove a cantaros, e depois dizem que isto só é possivel no micro-clima londrino, e como o tuga no seu corsa de 2008 (que só será mesmo seu em 2016) insiste em enganar-se a si próprio acerca de questões como segurança rodoviária e condução com prudencia redobrada em caso de chuva e lá continua a sua saga pela faixa do meio e condução estilo perseguição à americana, quando menos se espera... Pumba, lá foram mais 20 metros de rail para a sucata e claro está, a culpa é da estrada e do governo (como é obvio!) acontece que com o tempo de chuva não bastava já os poucos que vão de transportes públicos optarem pelos meios particulares como também estes verdadeiros artistas a fazerem de conta que estão numa pista de carrinhos de choque e a dar lucro a bate-chapas e seguradoras... Para juntar a isto temos aquela espécie urbana em franca expansão que dá pelo nome de mirone e que uma areia fora de sitio no meio da estrada é logo motivo para abrandarem a marcha ( e digo abrandarem para não dizer pararem mesmo!) e assim entupirem ainda mais o transito e quando um gajo pensava que já nada podia correr pior.
Querem ver palhaços? Não vão ao circo, metam-se no pópó e vão para a urbe...
Inevitavelmente...
Hoje foi um dia para esquecer na VCI...

Finalmente pode-se falar dos Ídolos...

   O circo acabou, dizem que já se sabia quem ia ganhar... Desde Setembro... Ou será mais uma típica "teoria de conspiração" como tantas outras que circulam na net? Pois bem, mas de acordo com o Tónio das Caminetes parece que não, enfim não vale a pena alimentar esta suposição. Os Ídolos acabaram (só por uma breve temporada infelizmente) mas desta forma o país pode de novo avançar e vamos ver que afinal a taxa de desemprego é ainda pior que o previsto e as gasolineiras vão finalmente parar com os aumentos sucessivos e que ninguém dava importância porque haviam os Ídolos a dar na tv e as atenções estavam assim desviadas... (mais uma teoria de conspiração). E como o "Le Roi et Mort, vive le Roi" vivam assim os Ídolos e que mandem saudades pois é coisa que não me deixaram. Podia estar aqui a falar de N coisas contra os Ídolos mas a verdade é que me faltam muitos argumentos pois não assistia a essa "palhaçada musical" de que toda a gente falava. Apenas que já estava a ficar desesperado e a pensar em cortar os pulsos por causa dessa coisa... Cultura dizem uns, karaoke digo eu, onde está a originalidade? Para quando um concurso para promover mesmo as novas bandas tugas? Tá certo... pois...
   Já não bastava as quatrocentas e trinta novelas diárias até à uma da manhã e as séries de jeito somente a partir dessa hora e ainda haviam os especiais dos Ídolos e os especiais dos especiais dos Ídolos e o making of e os apanhados e as crónicas e os directos e as galas e o raio que os parta a todos, pronto já o disse.
   Queria aqui fazer um apelo aos directores de programação dos canais livres portugueses para inovarem nos seus conteudos. Originalidade precisa-se! Mais vale ver o Esquadrão Classe A dobrado em br versão "Herbert Richard" repetido pela trigésima quarta vez...
Tirem-me deste filme sff.

O Carnavau tá chegando galera

  












Anda tudo maluco com o Carnaval, a imprensa internacional repercutiu a polémica devido a uma criança de apenas sete anos surgir em destaque ao ser coroada Rainha de Bateria da Unidos do Viradouro e tudo isto porque geralmente quem assume estes papeis (Mulheres bem jeitosas e podres de boas)são conotadas como sex-symbols e motivo de muitas borbulhas na cara de muitos adolescentes (vá-se lá saber porquê... not). Acho isto correcto, pois toda a gente sabe da pouca vergonha que aquilo é em terras de Vera Cruz no que diz respeito ao Carnaval, mulheres desnudadas exibindo suas formas voluptuosas em pleno frenesim saltitante... Hum... (pausa para limpar a baba). Enfim, nós por cá temos que nos contentar com o Alberto João Jardim, um verdadeiro Sex Symbol à Portuguesa para as senhoras nascidas na primeira metade do século passado... Quanto ao sexo feminino só se for para quem tiver fetiches por varizes, pele tipo casca de carvalho como o melão (pois isso de casca de laranja já não justifica a comparação) e obesidade no limiar do mórbido, ou estas características todas juntas. De vez em quando lá aparece uma mula mais jeitosita mas só de longe a longe, a novidade, que já não é novidade nenhuma são algumas figuras publicas que vem alegrar o Carnaval nos pontos mais tradicionais, sendo a mais cotada, sem hipóteses para a concorrência, a Nereida Gallardo, que não deve de ter mãos a medir para tantas solicitações... E entenda-se que muito boa gente não se importaria de lhe chegar umas boas Gallardadas...
   Carnaval em Portugal é Entrudo e mete sempre umas marchas com carros alegóricos de qualidade duvidosa, cabeçudos, cabeçudos (literalmente!), e as sátiras ao governo também não podem faltar. O Samba é uma importação que de bom só tem mesmo as dançarinas, esquecendo-se estas que em Portugal o Carnaval é no Inverno e faz um frio de rachar por isso andar a abanar as curvas de bikini é má ideia para quem o faz e um regalo para a vista de quem vê os bicos das mamas capazes de furarem a roupa, eheh.

 

Já no caso do Alberto João Jardim o maior problema deve de ser dar com a gaita na hora de ir mudar a àgua às azeitonas...

 

E pronto, vamos lá a ver como tudo se vai desenrolar e acima de tudo se o São Pedro não vai abrir as torneiras da chuva para refrescar ainda mais os ânimos se bem que é Carnaval e ninguém leva a mal...

Dia dos Namorados

Ora bem, vou iniciar assim esta viagem pela blogosfera com uma breve dissertação/explicação acerca do Dia de S. Valentim aka Dia dos Namorados.

Pois bem, reza a história que o bispo Valentim, nos idos remotos da idade média, fora proibido pelo Imperador Claudio II de realizar casamentos durante a época de guerra (sim, pois assim como hoje existe a época de caça, naquele tempo existia a época de guerra que infelizmente não se realizava apenas às Quintas-feiras e aos Domingos, mas sim todos os dias em que o Imperador dava um peido e apetecia-lhe invadir um país vizinho pois ainda não existia Net e o tédio era usual.) pois os homens solteiros eram melhores combatentes, o que eu acho que é uma grande mentira pois homens casados estão mais sujeitos ao stress provocado pelo sexo oposto e desta forma combatem com mais gana, mas adiante. Acontece que o Valentim resolveu mandar o Imperador apanhar na bolha (percebem a metáfora) e às escondidas continuava a celebrar os ditos enlaces matrimoniais numa cabana de pladur e cana de foguete que ele construiu do tipo Las Vegas, e não me venham com pimbas que naquele tempo não havia pladur nem foguetes.
A prática foi descoberta e o Bispo foi preso e condenado à morte. Enquanto estava preso, muitos jovens davam-lhe flores, bilhetes e peças de roupa interior mais ousadas dizendo que ainda acreditavam no amor. Enquanto aguardava na prisão o cumprimento da sua sentença, ele se apaixonou pela filha cega de um carcereiro que por acaso até era um bom naco e boa de joelhos, literalmente, e devolveu-lhe a visão em troca de duas marteladas, uma espanholada e dois bicos à Claudio Ramos ao que ela prontamente aceitou pois já fazia parte da sua rotina. Valentim consegui escapar da choça por um tunel que ele mesmo escavou com a unha do mindinho (como vêem este costume típico dos tugas é originário da Idade média) e antes de partir, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para ela, na qual assinava como “Seu Namorado” ou “De seu Valentim”. Valentim veio a falecer no dia 14 de Fevereiro, dizem que se engasgou com uma espinha de robalo que comeu em uma estalagem explorada por um casal de Vietcongs refugiados na Europa.

Actualmente o dia dos Namorados é mais uma desculpa parva para se gastar mais dinheiro e as floristas facturarem mais que o primeiro prémio do Euromilhões, a culpa é toda dos genes consumistas que nos roem por dentro sem piedade.